1. Tu peux faire les grimaces les plus drôles du monde

Franchement c’est pas la meilleure blague du monde que de passer de beau à complètement désorganisé au niveau du visage ?

2. Tu peux y cacher de la nourriture

Perso j’ai un double menton et maintenant quand je vais faire mes courses je ne prends aucun sac car je sais que je pourrais ranger ma bouteille de jus multifruits et mes deux carottes dans mon menton. Et en soirée j’ai toujours un part de pizza bien cachée pour 5h du matin.

3. Tu n'as plus besoin d'écharpe ce qui te fait économiser des sous

« Tiens Céléri (prénom de merde), je t’ai acheté une écharpe Serdaigle afin de de te réchauffer et perpétuer ta passion. »

« Euh non merci déjà Serdaigle c’est une maison de merde, et en plus mon double menton me permet de garder mon corps à une température de 37°C. Cordialement. »

4. Ça protège ta pomme d’Adam

Ce qui rend inutile tous les coups portés à cette zone sensible en combat rapproché. Pratique pour contrer les techniques de tes adversaires.

5. Les gens ne savent pas où est ta bouche

Ainsi tu peux pranker ta meuf ou ton mec en lui faisant embrasser ton menton et non ta bouche. Des barres de rires.

6. Tu peux manger autant que tu veux

Tu as déjà un double menton, tu peux viser un triple menton ça sera encore mieux pour cacher un tupperware ou un frigo.

7. Ça fait un truc à peloter en plus

Marre qu’on te caresse les fesses, les cuisses, la poitrine, les narines ou la zone entre les doigts de pieds ? Avec le double menton, c’est une toute nouvelle zone érogène qui s’ouvre à toi. Coincer un doigt entre deux mentons, c’est l’assurance d’avoir un orgasme.

8. SI tu arrives à le gonfler et à lui donner une couleur rouge ça peut écarter les autres mâles en rut

Ou du moins repousser tes agresseurs. En tout cas tu peux devenir le mâle ou la femelle alpha de ton groupe.

9. Tu préfères avoir deux mentons que deux manteaux

Ou alors, tu préfères avoir deux mentons ou deux moutons ? Ok j’arrête là je vais insérer mon visage dans un tiroir.

10. D'après une étude, les gens qui ont un double menton sont plus intelligents et plus beaux

Cette étude, effectuée par le groupe de peinture de la classe de CE1, démontre que grâce à un double menton, les messages transmis par notre cerveau sont plus rapides et surtout, nous transmettons davantage de phéromones invitant à pratiquer le sexe.

1. Blake Lively

2. Céline Dion

3. Beyoncé

4. Angela Sarafyan

5. Charlize Theron

6. Emma Roberts

7. Victoria Beckham

8. Katy Perry

9. Rose Byrne

10. Heidi Klum

11. Cara Delevingne

12. Kristen Bell

13. Lady Gaga

14. Natasha Lyonne

15. Blake Lively et ses fameux paquets de chips

16. Et ça se fout même de la gueule de ses anciens partenaires : Willow jouée par Alyson Hannigan

1. Grand bouclier humain en cas de danger

Parce que c’est cool d’avoir un copain très grand et très fort pour te protéger du monde extérieur. Même si les hommes ne sont pas tous aussi dégourdis, mais dans ce cas c’est pas grave, on les utilise quand même comme bouclier en cas de conflits avec des gens qui font peur.

2. Source inépuisable de vêtements grands et larges pour un style sponsorisé par la la fainéantise

Utile notamment quand il fait froid et que tu ne sais pas quoi mettre. Ultime solution : squatter la veste XXL de ton bon vieux pote assez aimable pour s’en battre les steaks si tu colles ta sueur dégueu sur ses vêtements (déjà sales).

3. Démontrer que vous ne couchez pas ensemble

Eh oui, votre entourage butte un peu sur votre amitié parce qu’un garçon et une fille qui traînent ensemble couchent forcément ensemble… Toutefois, remettons les choses dans leur contexte : il est moche, tu es moche, vous vous tapez des poutres de rire ensemble et tu préférerais dégueuler que de le voir tout nu.

4. Dose de violence nécessaire assurée

Avec ton copain-garçon, tu peux déployer ta force sans aucune retenue et t’amuser à le frapper fort jusqu’à ce qu’il rétorque par une baffe. C’est beau l’amitié.

5. Fonction ouvre-boîte

Pot de cornichon, de confiture, décapsulage de bières, clou dans le mur. L’homme est un outil très serviable pour ces activités complexes (que tu peux totalement faire quand tu es une fille, mais que tu fais croire que tu peux pas faire juste parce que tu as la flemme et que quand ça t’arrange, tu aimes bien qu’on considère les filles comme des êtres faibles nécessitant l’aide du mâle dominant).

6. Option non-engueulade garantie

Il faut l’avouer, on s’embrouille moins avec les garçons que les filles à base de “Mais NAAAAAN, mais t’es sérieuse d’avoir acheté le même haut que moi, c’est trop abusé Cindy !”, “Mais meuf d’où tu regardes mon keum lààààà ?”. Ces phrases ne te sont pas familières ? Tant mieux ! Toujours est-il qu’avec un garçon, on oublie les potins inutiles (même si ce sont souvent d’autres potins qui ont le bon goût d’être nouveaux).

7. PARCE QUE LA BOUFFE

Manger avec une copine qui tente désespérément de te convertir aux pousses de soja et aux graines, ça c’est l’enfer. Avec ton poto, c’est fini, tu peux enfin te taper un bon gros kebab des familles option sauce blanche.

8. Bah, finalement... Pourquoi pas ?

Parce qu’en fait on s’en fout, fille ou garçon, un copain c’est un copain, alors pourquoi se priverait-on ?

1. La rosacée

La rosacée touche 4 millions de personnes en France dont seulement 12% sont diagnostiquées. En gros, la rosacée, ce sont des inflammations des vaisseaux sanguins sur les pommettes, le nez, le front, le menton et le contour des yeux : on devient tout rouge, la peau granuleuse, on peut avoir des petits boutons qui rappellent l’acné. Ensuite, la maladie, qui se déclare à partir de 25 ans, peut dégénérer (surtout chez les hommes et dans peu de cas) vers des gros nez de poivrots et des vaisseaux éclatés partout. C’est une maladie chronique, contre laquelle il n’existe pas de traitement infaillible, et dont le déclenchement est favorisé par la consommation d’alcool, de bouffe épicée, de liquides chauds en quantité et surtout surtout surtout par les changements de température (d’où un genre d’enfer en hiver quand tu passes du froid aux bureaux surchauffés). C’est très très chiant, parce que les gens pensent que tu as ça parce que tu es alcoolo, alors que tu as juste une maladie de peau. Si on a ce genre de symptômes, il faut consulter un dermato au plus tôt pour endiguer la maladie.

2. La bronchiolite

La bronchiolote est une maladie infantile, qui touche les enfants de moins d’un an et sévit surtout l’hiver. Ultra contagieuse, elle se transmet par virus et se manifeste par des symptômes de rhume, une toux, des difficultés à respirer, le tout pendant plusieurs jours. La maladie guérit le plus souvent d’elle-même, mais les parents tendent à identifier une bronchite ou un gros rhume et à filer plein de médicaments au gosse. Il n’y a rien à faire qu’attendre.

3. La mélioïdose

elon les auteurs de l’étude, publiée dans la revue Nature Microbiology, la maladie qui se propage surtout par l’intermédiaire d’animaux, est difficile à diagnostiquer. La bactérie est de surcroît résistante à de nombreux antibiotiques. La maladie « tue beaucoup de gens de façon silencieuse », a expliqué Direk Limmathurotsakul, de l’unité de recherche en médecine tropicale de l’Université Mahidol à Bangkok, co-auteur de l’étude. « C’est une maladie sous-estimée et sous analysée », ajoute-t-il.

En Europe, on connaît mal la mélioïdose, une maladie infectieuse tropicale qui tue énormément de monde chaque année. Peu habitués au diagnostic, les médecins européens tendent à ne pas identifier la maladie, qui se propage à 165.000 nouvelles personnes chaque année pour environ 90.000 décès. Les déplacements de population du Sud vers le Nord sont à même de créer des formes épidémiques en France et en Europe. Et c’est pas marrant : maladie chronique, la mélioïdose engendre des abcès et des lésions au poumon qui déclenchent souvent un diagnostic de tuberculose erroné. Sauf que la mélioïdose crée le même genre de lésions à la rate, aux intestins, à la peau et au cerveau. Autant vous dire que les personnes atteintes ont pas la forme.

4. Les maladies parodontales

Tout le monde ne se lave pas bien les dents, et c’est là qu’on peut choper une bonne grosse maladie parodontale. Celle-ci consiste en une destruction des tissus constituant les gencives et les os de la mâchoire sur plusieurs dizaines d’années en raison de bactéries qui ont stagné sur la plaque dentaire. C’est vers 30 ans que la maladie se développe, et son évolution est très lente, ce qui explique pourquoi elle n’est souvent pas traitée car pas diagnostiquée. Autant dire qu’elle ne se guérit pas. Pour la détecter, il y a plusieurs indices : les saignements gingivaux lors des brossages, la rétractation des gencives, la perte de dents. Il faut se faire checker régulièrement par un dentiste.

5. L'endométriose

On ignore l’origine de l’endométriose, une maladie chronique qui touche quand même une femme sur dix en France. L’endométriose consiste en la colonisation de tissu hors de l’utérus provoquant des lésions et des kystes. C’est l’utérus qui est visé, mais la maladie peut toucher d’autres organes. L’endométriose provoque des douleurs très aiguës pendant les règles, les rapports sexuels, pendant qu’on pisse, et des douleurs lombaires et abdominales. C’est aussi une cause d’infertilité. Mais son diagnostic met généralement 7 ans à être établi, preuve du manque d’information dont jouit la population à son sujet.

6. La maladie de Lyme

La maladie de Lyme est transmise via une morsure de tique, qui peut survenir dans n’importe quelle promenade en forêt ou lors d’une simple séance de jardinage. La plupart des biotopes sont colonisés par les tiques et leur fréquentation est à risque. La maladie de Lyme prend depuis plusieurs années une ampleur qui alarme les médecins, lesquels évoquent une épidémie mondiale. La sous-détection de la maladie en Europe pose problème mais les scientifiques s’accordent à penser qu’un pourcentage important de la population est atteint, sans qu’un diagnostic idoine ait été réalisé : le chiffre d’un million de personnes atteintes en France a été avancé. La maladie présente plusieurs phases de plus en plus difficiles à vivre pour le patient, mais jusque récemment, seules les phases avancées étaient reconnues comme parties prenantes des maladies chroniques. Le regard est en train de changer. En gros, la maladie évolue d’une grosse fièvre avec des courbatures vers des complications articulaires importantes, pour faire simple.

1. L'écriture de l'Indus

Associée à la civilisation de la vallée de l’Indus qui, comme son nom l’indique, vivait sur le territoire indien il y a un paquet d’années (de moins 2600 à -1900, soit un gros paquet, même), l’écriture de l’Indus consiste en une série de signes qui se suivent, généralement moins de 10, retrouvés gravés sur des sceaux, notamment. 4000 objets ont été découverts présentant un système d’écriture similaire, composé de plusieurs centaines de signes qui n’ont jamais été décodés depuis leur découverte par Alexander Cunningham en 1875. Il n’existe aucun texte bilingue et on n’arrive pas clairement à rattacher cette écriture à un autre système linguistique connu.

2. Les écritures mésoaméricaines

Ces systèmes utilisés par les civilisations américaines avant l’invasion européenne n’ont pour la plupart pas été décodés. On connaît assez bien le système maya, mais pas les systèmes olmèque ou zapotèque, par exemple. Utilisées jusqu’à 1500, les écritures mésoaméricaines consistent en plusieurs symboles et pictogrammes dont on ne sait pas trop décoder le sens, faute de s’y être intéressé lors de la conquête plutôt que de massacrer tout le monde.

3. Le rongo-rongo

Ce système d’écriture polynésienne a été actif jusqu’en 1860. Il se décline en 120 idéogrammes assez clairs puisqu’ils représentent très clairement des animaux, des plantes et des formes géométriques. On ignore s’ils servaient simplement de moyens de mnémotechnique séquentiels ou d’un système d’écriture plus complexe. On sait en revanche que les lignes se lisaient de gauche à droite puis de droite à gauche en descendant les lignes et que la répétition de symboles pourrait correspondre à l’existence de litanies religieuses ou de refrains. Pour le reste, on ne sait rien.

4. Les écritures de Khitan

Cette écriture du X° siècle était utilisée au Nord-Est de la Chine par les locuteurs du khitan, une langue dérivée du mongol. Certains caractères sont directement issus de l’alphabet chinois, mais on ne sait s’ils revêtaient la même signification ou non en khitan. Ce qui est sûr, c’est qu’on ne sait rien.

5. L'écriture du manuscrit de Voynich

C’est une histoire assez marrante, et l’on ignore s’il s’agit d’une arnaque ou non. Le manuscrit de Voynich a pris ce nom après sa découverte, en 1912, par un antiquaire, Voynich. Ce manuscrit de plus de 230 pages est entièrement rédigé dans une écriture que personne ne connaissait. Des mentions de ce manuscrit sont faites dans la littérature du XVII°, mais la datation au carbone 14 a permis de déterminer son origine, qui remonte donc au XV° siècle. Il s’agit a priori d’un traité de médecine médiévale, mais personne ne sait d’où vient l’alphabet qui a servi à sa rédaction ni ne s’est montré capable d’en déchiffrer le contenu.

6. Le syllabaire chypro-minoen

Datant de 1500 avant JC, ce syllabaire était utilisé sur l’île de Chypre à l’âge de Bronze. Sa ressemblance avec les caractères du Linéraire A, utilisés en Crète minoenne explique le nom qui lui a été attribué au XX°. 250 objets ont été trouvés présentant des textes rédigés sur la base de ce système d’écriture, sans que l’on ne soit jamais parvenu à en piper mot.

7. Le Linéraire A

On en parlait il y a cinq secondes, le voilà  le Linéaire A était une écriture potentiellement syllabaire utilisée vers moins 1900 en Crète. Evoluant vers le Linéaire B, qui, lui, a été déchiffré, le Linéaire A résiste encore aux tentatives des spécialistes. Il s’agit de hiéroglyphes dont certains ont été décodés sans pour autant que les textes retrouvés fassent sens à nos oreilles modernes. Le problème, c’est que toutes les inscriptions retrouvées sont super courtes, ce qui accentue les difficultés de déchiffrement, sans compter que l’écriture se lit de temps en temps de gauche à droite et de temps en temps de droite à gauche.

8. L'Elamite linéaire

Datant de 2200 avant JC, l’Elamite linéaire était utilisé dans le royaume d’Elam (au Sud de l’actuel Iran), mais pas pendant longtemps, a priori, puisqu’on n’a retrouvé que 20 textes utilisant le système. La plupart des textes sont par ailleurs bilingues avec le cunéiforme akkadien, qui était aussi utilisé à l’époque. On comprend donc le contenu des textes sans pour autant déchiffrer le code. En plus, les transcriptions de la langue élamite ne font pas toutes appel à l’Elamite linéraire, puisque d’autres systèmes correspondant à la même langue ont été découverts dans d’autres régions limitrophes.

9. Le disque de Phaistos

Trouvé en Crète en 1908 et datant de 1600 avant JC, le disque de Phaistos présente tout simplement un système d’écriture dont on ne sait rien à part qu’il date de la période minoenne. On suppose que ces inscriptions correspondent à un texte, du moins, car l’absence totale d’autres objets présentant un système d’écriture similaire rend quasiment impossible toute tentative de déchiffrement et donc de vérification des nombreuses théories avancées par le chercheurs. Pas pratique.

10. Les inscriptions du kourgane de Iessik

Datant du IV ou du III° siècle avant JC, le kourgane de Iessik est un site funéraire situé dans l’actuel Kazakhstan. Découvert en 1969, le site abrite de nombreux bijours, mais aussi une inscription présente sur une coupe d’argent dont on ignore la langue. Il s’agit d’une variante de l’alpahbet kharosthi qui devait être utilisée dans la région pour transcrire un dialecte scythe. Mais on n’en a jamais découvert d’autre occurrence, aussi toute explication demeure-t-elle théorique.

1. "Café"

Avant, c’était une substance chaude que vous dégustiez le matin avant qu’on puisse vous adresser la parole.Maintenant, c’est une substance froide que vous avalez en expliquant que non, on n’a pas le droit d’aller à l’école en palmes et que oui, le manteau par -2°, c’est indispensable.

2. "Accident"

Avant, c’était ce que vous voyiez parfois sur l’autoroute, les jours de départ en vacances.Maintenant, c’est ce que vous soupçonnez fortement quand votre enfant se pointe avec un air coupable et qu’il sent un peu l’égout.

3. "Vacances"

Avant, c’était une période que vous attendiez avec impatience pour pouvoir enfin vous reposer et oublier vos soucis et qui, comme toutes les bonnes choses, passait trop vite et ne revenait pas assez souvent dans l’année.Maintenant, c’est une phobie qui revient 121 jours par an, et pendant laquelle les journées durent mille heures. Ce qui explique sans doute le prix exorbitant des solutions de garde que vous êtes obligés de trouver ou la sévérité de la dépression que vous vous tapez à chaque fois.

4. "Toilettes"

Avant, c’était un lieu clos où vous vous adonniez à quelques activités indispensables au bon fonctionnement de votre organisme.Maintenant, c’est un lieu de passage, centre névralgique de la maison, dans lequel vous faites réciter des tables de multiplication, écoutez des histoires, tout en torchant d’autres fesses que les vôtres.

5. "Silence"

Avant, c’était une chose un peu anxiogène pour vous, surtout lors d’un dîner, et encore plus quand quelqu’un avait la bonne idée de dire « Un ange passe ».Maintenant, c’est un rêve que vous commencez tout doucement à abandonner, parce que vous avez les pieds sur terre.

6. "Selle"

Avant, c’était le truc qu’on fixait sur le dos d’un cheval pour monter dessus.Maintenant, c’est le mot que vous prononcez à la pharmacie et chez le docteur, pour parler du transit de votre enfant sans dire « caca ».

7. "Maîtresse"

Avant, c’était une femme que vous redoutiez parce qu’elle pouvait potentiellement briser votre couple.Maintenant, c’est une femme que vous redoutez parce qu’elle passe plus de temps que vous avec votre enfant et qu’elle peut potentiellement vous demander d’accompagner une sortie d’école.

8. "Périnée"

Avant, c’était un os de la jambe que vous aviez peur de vous casser, et que vous confondiez avec le péroné.Maintenant, c’est le muscle que vous rééduquez en jouant à la console avec votre vagin, parce qu’on vous a promis que c’était la seule solution pour ne plus faire pipi en éternuant.

9. "Shopping"

Avant, c’était le moment où vous vous preniez pour Carry Bradshaw avec vos sacs plein de vêtements que vous aviez déjà en double mais qui étaient tellement en promo que ça valait vraiment le coup.Maintenant, c’est le moment où vous réalisez que vous avez encore acheté seulement pour vos enfants, et que le temps de rentrer à la maison, la moitié des vêtements est déjà trop petite.

10. "Constipé"

Avant, c’était le trait de caractère d’un individu (votre conseiller bancaire, par exemple), qui manquait de souplesse, d’ouverture d’esprit et de fun.Maintenant, c’est un sujet de discussion récurrent avec vos copains parents, et aussi la raison pour laquelle vous massez le ventre de votre bébé, préféreriez souffrir à sa place, achetez de l’Hepar, ne dormez plus beaucoup, et vous rendez compte de la chance que vous avez chaque fois que vous allez aux toilettes.

11. "Bleu"

Avant, c’était la couleur du ciel, de la mer, et des yeux de Bradley Cooper.Maintenant, c’est la preuve inscrite sur le front de votre enfant que vous auriez dû tenir votre promesse quand vous lui avez dit : « A trois tu sautes, et je te rattrape ! »

12. "Noël"

Avant, c’était un truc gonflant qui vous coûtait un bras en cadeau et beaucoup d’énergie pour supporter votre famille névrosée.Maintenant, c’est une période magique qui vous coûte deux bras mais fait briller les yeux de votre enfant et vous donne envie de croire à nouveau au Père Noël.

1. Quand tu réussis à t'inscrire à la sécu étudiante tout seul

Tu es passé par plusieurs étapes qui ont nécessité de se renseigner sur une dizaine de sites Internet pour expliciter des termes comme « régime particulier » et « mutuelle », mais au final, tu viens de recevoir ta carte et y’a même moyen que si tu dois aller chez le médecin, tu sois remboursé grâce à cette carte. Alléluia.

2. Quand tu invites pour la première fois des gens à manger (et tu ne fais pas des carbos)

Parce que d’habitude, tu asseyais les gens par terre autour d’une assiette de pâtes carbo qu’on partageait. Là, tu t’es donné : tu as fait des escalopes milanaises. Chapeau bas.

3. Quand tu as réussi à partir une heure avant la fin de l'examen sans avoir raté pour autant

En te levant, tu as balayé la salle d’exam du regard avec une confiance de cinéma. Ca t’a donné envie de devenir acteur. Bravo.

4. Quand tu parviens à arriver à l'heure au premier cours du matin

C’était un coup de bol, faut reconnaître. Mais bon, t’es quand même arrivé à l’heure. Et même en avance. Et tu t’es dit que le matin, c’était un super moment, qu’il faudrait en profiter davantage, se lever plus tôt, faire du sport, puis pour fêter toutes ces bonnes résolutions tu as pris une caisse le soir et tu ne t’es pas levé le lendemain.

5. Quand tu trouves une place du premier coup sur le parking étudiant

Ou que tu as ton métro tout de suite deux fois de suite pour arriver à la fac. Ou que tu trouves un vélib direct. Ou que… Bref toute chose qui n’arrivent que très rarement et qui laissent entrevoir la perspective d’une authentique bonne journée.

6. Quand tu veilles tard à la B.U pour bien mémoriser tes cours

Et que c’est même pas chiant parce que tu rends compte que le sujet t’intéresse, car au fond tu as fini par trouver ta voie dans la vie et tu l’auras ce master en droit économique agricole des espaces ruraux des pays slaves les jours fériés.

7. Quand tu arrives à choper le secrétariat de ton UFR et qu'il est MÊME PAS FERMÉ

A croire que tu as réussi à te connecter à la dimension parallèle, ce qui laisse entrevoir de grandes avancées dans le domaine de la science, mais si la science tu pipes rien rapport au fait que t’es en fac d’anglais et que de toute façon il te manquait quand même un document donc il va falloir revenir en espérant te raccrocher à nouveau au bon timing de l’espace-temps.

8. Le jour où tu as séché et que le chargé de TD était pas là

Du coup, en fait, t’as pas séché. Ce jour-là, tu as enchaîné sur une petite grille de loto qui t’a rapporté la modique somme de 6 euros, preuve que c’était une excellente journée et que tu es l’élu de Dieu, celui qui rétablira la balance dans la force si jamais tu te gâches pas à grands coups de bocks de bière d’ici là.

9. Quand tu découvres le cumul des notes et qu'ils t'évitent les rattrapages

Une simple opération arithmétique dont personne ne t’avait parlé, un peu comme si tu découvrais sur le tard que l’argent peut s’additionner ou que c’est mieux d’aimer quelqu’un qui nous aime que de finir seul et malheureux en écrivant des poèmes. Vive le cumul.

10. Quand tu passes en interligne 1,5 et que t'as quasiment terminé ton travail, en fait

Alors que tu pensais qu’il te restait 20 pages à torcher. Tu peux passer à la conclusion et arrêter le blablatage. Pour fêter ça, tu danses nu chez toi au vu et au su des voisins. Bravo.

1. La prof qui te punit

2. Les douches de couples

3. La femme de ménage

4. Le passage aux toilettes avant l'amour

5. Le coup de foudre avec la petite écolière

6. L'excursion avec un homme poilu

7. La sextape

8. La soirée cool entre ados

9. Le fantasme de la cougar

10. La partie de jambes en l'air dans les toilettes de l'avion

11. Une soirée sympa dans un bar

12. L'infirmière sexy

13. Une soirée pyjama entre filles

14. Une soirée au rouge

15. La livraison de pizza

16. Le massage suédois

17. Le mauvais plan chasse

18. Le trip en van

1. Ce n'est pas le plus haut sommet du monde

On va commencer par mettre les choses au clair : on trouve plus haut que l’Everest. À Hawaï, le volcan Mauna Kea mesure 10,2 km. Le truc, c’est que seulement 4205 mètres sont visibles. Le restant étant immergé. L’Everest elle, est la plus haut montagne de la planète, à condition de compter à partir du niveau de la mer.

2. C'est la plus haute décharge du monde

Là par contre, pas de souci : aucune montagne n’est aussi polluée que l’Everest. Parce que ceux qui entreprennent d’en faire l’ascension jettent plein de détritus, qu’ils laissent pour la plupart leurs bouteilles d’oxygène vides sur place et qu’il font leurs besoins là où ils se trouvent, l’Everest est bien dégueulasse. Quoi que ces dernières années, plusieurs expéditions ont justement été organisées (The Eco Everest Expedition) pour ramasser toutes ces ordures. Des artistes les ont ensuite recyclées en réalisant 75 œuvres d’art, au sein du projet Everest 8848 Art Project pour bien montrer à quel point les gens peuvent parfois se comporter comme des sagouins.

3. On y trouve des araignées

Malgré le froid et l’altitude, l’Everest est farcie d’araignées. On les appelle Euophrys omnisuperstes ou araignées sauteuses. Ce qui n’est pas très rassurant. Des petites bestioles qui vivent à l’année dans des conditions extrêmes, à plus de 6000 mètres. Ce sont d’ailleurs les plus haut résidents permanents de la planète.

4. Un sherpa a battu le record de l'ascension la plus rapide

Dans le meilleur des cas, si les conditions sont réunies et que les grimpeurs sont en bonne forme physique, il faut compter 3 ou 4 jours pour rallier le sommet de l’Everest. Néanmoins, en 2004, un sherpa du nom de Pemba Dorje est parvenu à escalader la montagne en 8 heures et 10 minutes. Depuis, beaucoup ont essayé de battre cet hallucinant record et personne n’y est parvenu.

5. Deux autres sherpas ont 21 ascensions à leur actif

Apa Sherpa et Phurba Tashi ont donc grimpé la montagne à 21 reprises. Le second a d’ailleurs réalisé 3 ascensions dans la seule année 2007. Balèze.

6. On trouve aussi plein de cadavres

Tragiquement, alors que de plus en plus de personnes tentent de grimper l’Everest, certaines n’en reviennent jamais. Alors souvent, on laisse sur place les corps des malheureux qui ont péri plus ou moins loin du sommet. Il n’est ainsi pas rare de devoir enjamber des cadavres congelés dans ce que l’on appelle la zone de mort. Pour dissuader les moins expérimentés de tenter le coup, le Népal a imposé une tarification, mais l’Everest grouille quand même de monde à certaines périodes de l’année. Parfois, plus de 200 alpinistes font la queue avant le sommet. Malgré les 18 000 € dont il faut s’acquitter pour y avoir accès.

7. L'Everest est une vieille dame

On estime que la chaîne de l’Himalaya et donc l’Everest se sont formées il y a 60 millions d’années. Pourtant, des fossiles marins, remontant à quelques 450 millions d’années, on été retrouvés sur la montagne, prouvant que jadis, celle-ci se trouvait sous les flots.

8. L'Everest ne cesse de grandir

Résultant de la rencontre entre la plaque indienne et le continent asiatique, l’Himalaya continue de grandir vu que les plaques sont toujours en mouvement. On estime ainsi que l’Everest prend 4 millimètres de plus tous les ans.De quoi alimenter le débat qui ne cesse de diviser les Népalais et les Chinois au sujet de la hauteur véritable de l’Everest. Quand les premiers affirment que le sommet se situe à 8848 mètres, les seconds sont certains qu’en fait, il culmine à 8844 mètres.

9. On peut y skier

Inutile de dire que skier sur l’Everest relève un peu de la folie. Mais c’est possible. Pour les skieurs chevronnés seulement…

10. C'est un lieu sacré

Les sherpas qui vivent au pied de la montagne et qui accompagnent les expéditions se livrent chaque fois à une cérémonie afin d’avoir l’autorisation de fouler le sol sacré de l’Everest. Une montagne qui abrite selon eux l’esprit de la Déesse Mère du Monde. Tous les alpinistes qui s’apprêtent d’ailleurs à monter sur l’Everest doivent se plier à la tradition.

1. Emma Daumas

On l’a connu dans la 2e saison de la Star Academy et elle nous a charmé avec son tube Tu seras. Malgré ça on l’a complètement oubliée dans la chanson. Emma est partie dans l’écriture et a sorti en 2016 un roman intitulé Supernova, qui aborde les travers de la télé-réalité. J’aurais aimé être son futur à présent.

2. Houcine

Après avoir chanté Être un homme comme vous pour la sortie du film Le livre de la jungle 2, qui d’ailleurs a fait un carton, Houcine enchaîne la nounou des candidats de la Star Ac’ 4. Ensuite il présente quelques émissions sur TF1, Gulli Pop Kids Club. En 2006 il tape dans la comédie musicale avec un rôle principal dans Salut Joe! En 2015 il participe à Las Vegas Academy. En gros le mec fait plein de trucs assez chouettes et il a l’air de s’amuser.

3. Jessica Marquez

Jessica n’a pas chômé, elle a cartonné avec 3 singles en 2002, Si Fragiles, Tout se dire et bien sûr le merveilleux Maria Magdalena. Après elle a disparu. Puis elle refait surface dans Encore une chance sur NRJ12 avec un second album dont je n’ai pas retenu le nom. Échec de ouf, elle arrête la chanson.

4. Jean-Pascal Lacoste

Oui il était notre agitateur préféré. Mais hélas il a arrêté la chanson pour se mettre au cinéma. Et tu as pu ne pas le voir dans la série Section de Recherches sur TF1 car personne ne regarde cette série. Il tient aussi un restaurant sur la côte Basque. En 2013 il a joué dans un épisode de Camping Paradis et a participé à l’émission Splash le grand plongeon.

5. Mario Barravecchia

Mario est devenu un homme d’affaire qui pèse. Il détient un bar de luxe dans la mégapole de Dijon, et a fondé Welcome Magazine, un magazine de prestige. Il aimerait aussi un jour se lancer dans la politique.

6. Jérémy Châtelain

Jérémy a gardé sa coiffure magique, épousé la chanteuse Alizée et est même devenu papa. Pour le reste, askip il fait encore de la musique mais personne n’en parle et personne ne sait ce qu’il sort. On espère le voir dans Danse avec les stars afin qu’il relance sa carrière.

7. George-Alain

Le type était un peu le mec le plus mou du monde malgré sa gentillesse. Du coup comme tu peux le deviner, pas de chanson pour lui, mais une belle carrière de présentateur sportif sur MCS Extrême. On espère qu’il porte encore son bonnet et son baggy de qualité.

8. Carine Haddadou

Après la première saison de Star Academy et un tube qui n’en est pas un, on l’a oublié, elle est apparue dans les Anges 3 : I love New-York. Voilà c’est tout.

9. Sofia Essaidi

Avoue tu as déjà chanté sur Femme d’aujourd’hui. Sofia a aussi touché les étoiles dans la comédie musicale Cléopâtre avec Kamel Ouali. Elle a même participé à Danse avec les stars en 2011, qu’elle n’a pas remporté. Aujourd’hui elle continue la musique mais on espère la retrouver dans le prochain Star Wars.

10. Michal

Michal est devenu compositeur de musique. En 2016 il sortait un album pour le marché polonais sur le thème de Noël et cette année c’est Play l’amour, qui parlera surement d’amour. Il s’est aussi marié avec son keum. Et il a rendu l’orange au marchand. Mdr.